DAS NIKOTIN-MANIFEST DER FREIEN DAMPFER
Im Namen der freien Wolke, des geregelten Widerstands und des Subohm-Gebotes.
Heute stehen wir am Abgrund. Morgen sind wir einen Schritt weiter – dank der genialen Weitsicht unserer Bundesregierung, die mutig gegen das größte Übel unserer Zeit vorgeht: Dampf. Nicht etwa Tabak, Zucker oder das Wohnungsproblem – nein, E-Liquid muss weg!
Kapitel I: Die Dampfverschwörung
Es begann schleichend. Ein paar E-Zigarettenläden öffneten. Menschen hörten auf zu rauchen. Krankheiten nahmen ab. Zufriedenheit stieg. Ein Skandal!
Die Regierung, aufmerksam geworden durch eine vertrauliche Nachricht aus der Pharmaindustrie ("Ihr macht uns kaputt, Leute!"), reagierte sofort mit einem Masterplan:
Besteuert alles, was nach Erdbeere riecht und nicht hustet.
Kapitel II: Die Monopolmission
Doch damit nicht genug! Der freie Markt ist gefährlich. Er funktioniert. Also wird er zerschlagen und dem sicheren Hafen übergeben: Der Trafik.
Denn wenn jemand weiß, wie man Produkte transparent, günstig und kundenfreundlich anbietet, dann ein halbdunkler Shop mit Zigarettenhinterzimmer und Lottoannahmestelle.
Ab jetzt:
✔️ Liquids nur mehr mit Stempel der Republik.
✔️ Nur wer dem Staat schwört, kein Aroma je selbst zu mischen, darf noch verkaufen.
✔️ Kundenberatung durch Franz mit 3 Zigaretten gleichzeitig im Mund.
Kapitel III: Die Träne der Apotheken
Ein leises Kichern hallt durch sterile Laborräume.
„Sie kommen zurück…“, haucht ein Pharmavertreter, während er seinen Jahresbonus zählt.
Denn wer nicht mehr dampfen kann, greift wieder zur altbewährten Kippe – oder zu den nikotinfreien „Rauchpflastern mit Pfefferminzgeschmack“.
Der Umsatz freut sich. Die Lunge weint.
Kapitel IV: Unser Widerstand
Wir sagen: Nein zur Liquidsteuer!
Nein zur Trafikpflicht!
Nein zu Apothekenmonopol und Kirschverbot!
Wir fordern:
- Freie Wahl für freie Dampfer!
- Mehr Subohm für alle!
- Das Recht auf Mango, Vanille und Apfelstrudel in unserer Lunge!
Und wenn sie uns die Liquids nehmen, dann kämpfen wir mit Dry Hits, leeren Coils und dem unerschütterlichen Glauben an den nächsten Akkuträger.
In Dampf we trust.
(Hinweis: Dieses Manifest enthält Spuren von Ironie und darf nicht als Gesetzesvorschlag verstanden werden. Außer natürlich, der Bundesrat will mal richtig Stimmung.)
Mit freundlichen Grüßen, Das Team von Liquidhölle.at ;-)